DIA 11

Me está costando este año. Arrancó suave y amiguístico, con vacaciones, y se fue entremezclando con muertes de amigos de amigos, planteos filosóficos filosos, idas de amigos, venidas de propuestas que así como venían se iban, dificultades, dificultades, planteos, planteos, dudas existenciales, y así, mechándose intensidades con preguntas y respuestas que no esperaba ni quería, negativas, muchas, probabilidades, muchas, posibilidades, pocas.
Voy y vengo sin frenarme en ninguna parte. Abro un libro y lo descarto. Abro mi destino y lo descarto. Abro mi mente y la descarto. Abro mi sueño y lo desarmo, le busco el punto final y lo suelto. Soy mejor para soltar. No quiero retener nada, no quiero nada propio, nada mío. Lo mío me enmimisma y me esclaviza. No quiero atarme, atar. Iría por la vida con tijeras, si me dejaran, cortando piolines. Tengo sensaciones de acuario hace un tiempo. Acuario, ¿cómo te explico? De dejarlo todo, irme sin destino a buscar nuevo hogar, nuevo suelo.
¿Por qué no encuentro mi lugar en el mundo?
Sí, ya sé que dije “este es mi lugar en el mundo”. Pero ahora me resulta antipático, caótico, rústico, sólo una osamenta. ¿Qué le hago a esta sensación? ¿La dejo venir, la miro pasar, la dejo ir? Esto no lo construí bien. A esto le faltó algo abajo, en la estructura. Dejé algo sin terminar, por donde se filtra el agua de la angustia, sensación de que todo se va a caer. Todo se va a caer.